吉加's profile生活很海苔.PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/25/2009 潜行与伸手推开的游戏。时间的毒针刺伤我。（是时间的毒针吗）
我时常在说，类似“频率不同，无法对答”这样的话。 无法对答。这转上一个钟点就遗落一十五天的日子。长河两端的人们已跨河而遇。 话语两端的人们：我和我的Mr.Purple，还有那对岸的扮演者。他冷酷极了。 他把许多话掰成两瓣儿说。我猴急听过上句便开始揣摩了句意。 我以为终将是美好不变的吧。而实际句末他又运用了后置。 我简直不能去犹豫。人们的心怎么能又冷又热，摇摇摆摆的呢？简直是没有方向感的—— 语言聚拢不齐。喉结自然不必工作。那些倒霉的恐惧粒子就蔓延了。 他在头脑里只说了一句话给我，我就只能回答一句。那句话有十个字，我只能回答不超过十个。 好似xx:07:19--xx:18:35这样的区间，是他丢出语言的频率。 我万万不能快于这个数值。那样太急切。那些其实一早看见炸弹便要奔涌而出的语言堵进胸腔。 一句话在胸腔里堵上约莫十分钟。大约一个夜晚，我能堵上十好几次。 Mr.Purple在身旁左顾右盼，那些堵塞的话又被复制去了左边和右边。像场瘟疫。 这是在玩一个“谁是情绪制控者”的游戏。我不恐惧那会子，说话频率太快，字数太多。 眼下只好死守声带喉结。 在等待他丢炸弹的间隙，我就玩我们名字里的那些字母混过去。 当他说的字又多又快时，我心里竟能阴恻々地笑一下。 当我再次得意洋洋的等着他的炸弹时。几分钟和几十分钟，然后几个钟点过去了。 他的游戏已嘎然而止多时。 我是个大傻蛋。那人只是演出一幕剧。台词念完自然就下去了。 我就像段小楼一样，装得不合时宜。独自作秀。 在遭遇生活这种事上，Mr.Purple经验老道于我。她领着我安静地坐那安静的喊： 我害怕被丢弃！我害怕被丢弃！我害怕被忽视！我害怕被忽视！我又害怕像盘自动上桌的菜！ 我又害怕是个玩具！ 这内心与我同样脆弱的人。我们相依为命。我们在一个钟点=十五天的夜里听了无数只歌。 当听到从未喜爱的Pink Floyd。他们唱了下wish u will here。这种略微熟悉的东西，也能演奏出 一些滑稽的笑容来。 制控者果真是强大的。 堵塞的语言，就不能顺畅的写出来。这种叫情绪的东西被我变得好丑。 在这种夜里潜行。悄然潜行。伸出了手，也没有灵魂接住。 我错了。我真罗嗦亚。 8/6/2009 溃疡解救之道。时常口腔溃疡呀。约莫是缺乏某种免疫体之类。
这缠绵斐然的恶疾在我身体里四散游走。以至于溃疡导致的各类精神病变也随之而来。
在无数种治疗溃疡的偏方中,我毫不吝惜的选择了敷盐消炎这样的极端方式。也不知从何得来。
真是很依赖自我疼痛的治疗法呢。盐的颗粒感逡巡口中。将那细微的白色疖点揉搓得格外酸痛。
而，切实的效果呢。却是将原本溃疡带来的无法搔挠的疼痛，变换为可以因漫骂而稍稍减轻的痛感。
就如同，悄然藏匿的东西被深挖曝光后，反而处之泰然了。
或许。我本就渴望以强烈痛感压住那深埋之伤。
夜里。R和我说一些话。讲到过去了的一些事。我问我内心是有疾病的吧。
他说有伤口。他又说，但我不会像你一样撒盐。因那样会结疤。
原本。我以为结疤代表了伤口好转。现在看来不是。撒盐的后续，带来的就是抹之不去的提醒。
真是傻的可以。
4/8/2009 Iron Woman.因一首老歌沦陷.
HP同志给了个Kathryn Willams翻唱版的「I Started A Joke.」十分之软绵绵.
我还是更倾心于Bee Gees的老版本.在05年的那个夏季,最巨大的雨中,我反反复复听了很多遍.
清冽的雨冲刷着Robin Gibb清冽的歌声.
清冽的雨声和音乐声以及每逢雨中,我就变得沉重粘稠的呼吸声.敲打在老7宿2楼转角的那间宿舍里.
原来在早几年的那个夏天,雨和任何清冽的声音就已迅速地质化了我.变得硬冷无比.
4/4/2009 这是个看得见死伤的季节。这是个看得见死伤的季节。
我在说的是情感的死亡与伤痛；关联的死亡与伤痛。
清明，叫我心力交瘁。忙着和亲戚们斡旋。忙着去观察那些过去的经久绵长的情感的衰亡。
忙得我，连感恩与思怀的时间也没有。即使，这本该是个感怀的季节。
我不清楚其他的家庭如何。总之，我的父母两方都并非什么人口繁茂的大家庭。
兄弟姐妹加起来也就那么几个。加之其中一些人婚姻的分崩破裂；本身境况的辗转变化。
仿佛，能够相互扶持，血肉亲连的人，真真是没有几个的了。
这些关联再移居到我的身上，就更显单薄。
正因为是单薄的情感。父母和我都一直小心翼翼的呵护。
在爷爷奶奶没去世的那些年。状况还好。似乎都道貌岸然着。
在去世后的这十几年。因为房产，因为这样那样的小利小惠，因为孙子辈间孰高孰低的比较，等等的这些。
那单薄的情感愈来愈单薄。亲人们每一次的相聚，都是在精细的打着算盘，都在猜忌和餐桌杯盘间波涛暗涌。
父母都是单纯的人。努力维系着姊妹间的关联。在我年纪大些时候，也开始扮演起居中调停的角色。
真累了。即使是单纯的想要绑住这些关联，父母的身上，我的身上，也落满了唇枪舌剑。
今年的清明，是我离家三年后的又一个清明。
我什么也说不了，做不了。改变不了这些情感的单薄化。也改变不了即使单薄了也要继续伤害的局面。
这种单薄了的情绪，在清明，似乎又多了一重祭奠的含义。
4/2/2009 不幸福。潇湘陵园人声鼎沸。时隔三年，才再次来看姥爷。碑的字迹已经脱落，红色被雨水和苔痕占满。
就如同在姥爷去世的年月一般，我依然没有哭。却心下哽咽。
南区的22排2号。这便是我姥爷了。依照童年扭捏的记忆看来，那是多么可爱的一个小老头儿亚。
爷孙俩总挤在老房子狭小的单人床上，老爷子翘着二郎腿，大脚指头扭动着，配合抑扬的、爱唱京剧的嗓子给我说些
神奇诡怪的故事。
即使在后来，愚钝又愚钝的我啊，悄没声息的背叛了他。不知从哪里翻找出他起草的与姥姥离婚的协议，转身就交给了妈妈。
他，依然爱我如斯。
直到很久以后的现在。略微懂得情感的我才开始真正理解他，理解他企图摆脱婚姻的原因。在没有爱情存在的婚姻中，
他这样细致的人过得有多不幸福啊。而唯一一次的反抗又被无知的我给毁了。事情过去多年后，我的父母，我的姥姥，
都已经全然记不得此事。惟独我，还在耿耿于怀。在大学时代那些惨淡的恋情结束时，我甚至想过这是不是他的不幸福
移交给我的不幸福呢？
我在心里，又一次贴近了他。
4/1/2009 Broken feet.这些天狂迷日剧.
人在等待和判决的期间总会依恋上什么.无所谓大小,直径和制式.
Mr.Purple卷土重来.我从深夜和他交谈至清晨.
在南京的尘埃里,话语什么的都糊涂不明了.我匆忙得像赶场一样.
7/9/2008 阶段性发言.MA之路算是尘埃落定.
mark也拿到了.于我而言,实在是糟糕透顶.
因为身体,语言,性格等诸多客观主观,与distinction失之交臂.
13个人里面挑一个,高个子里面挑大高个子,呵呵,果然不是那么好拿的.
输给Christina我也心服口服.人家的综合水准太高了.
说不懊丧是假的.从小到大都是争第一的孩子.
可我这过于自我,随心所欲的一个人.如此而言,亏都是吃在这个上面.
不多想了.好好努力吧.别假酸,别犹疑,别自我澎湃了.
下一个目标: RA
另, 直接上片. 背景也改成罗大佑的<乡愁四韵>.其余想说的话全在里头了.
3/18/2008 这颗古怪模样的家伙.绝非因为无话可写,而不写的.
实在是因为,我那肮脏的,懒惰的,犹疑于他人的思想,不应该再拿出来晾晒了.
内在的精神气,随着日子流动过的单双数而密密实实的递减.
我这颗古怪模样的家伙啊.已经被削磨成滑溜的椭圆形状了.再切割不下一点点来.
悲哀一下.
2/15/2008 谋杀树。2/14/2008 a Trick of the Tail。真是只能听森田的歌.即使阿姨的英文发音乱乱的.调调还是很好.
我有点无措.昨天和yy讲了近一个小时的电话.灾难逡巡于她的生活之中.
谈了些未来啊,展望啊,情感啊的话题.
像是每一次的电话谈心就成为一个激励.整整一天我都坐在电脑前工作,折腾scanner还一大堆瓶瓶罐罐.
有听从guildford的旧唱片店淘来的那几张片子.
genesis的a trick of the tail蛮好.
今天居然是情人节.
我吃了块巧克力.
2/1/2008 模拟东方的形式美。昨天的Madame Butterfly看得我很尽兴! 土耳其菜也吃得很尽兴! Mr.Ding是个好同志.
虽然剧院找座儿时把我给弄丢了.但我自己也拿着50胖子的票坐了70胖子的席位,很高兴很清晰的看了
该戏的第一幕.不屈:}
整部剧最棒最棒的是灯光.音乐其次.表演次.服装垫底. 但由于灯光的吞呐吐吸,一切的一切不完美不和谐,
我完全视而不见了.
虽说西方人演绎的日本文化有些光怪陆离,鲜艳花俏得快掉出血的和服,和头脸抹白的动作僵硬的日本王子.
还有还有那十分不英俊的五短身材的男主角Pinkerton.但眼神不好的我,也全全忽略掉了.
一共有2个act,我最喜欢的部分是act 2 part Ⅱ,大致就是讲蝴蝶之死的那部分.也是灯光的作得最perfect的
一幕.里面的Ah,love me a little和Farewell,oh happy home也很好听.以至于和上一次看得我昏然欲睡的
被改编得只剩两幕的Carmen相比, 谢幕的掌声经久不衰.
1/30/2008 保佑。抱着电脑一边看天涯上关于国内冻灾的新闻,一边哭.
和爸妈通了电话.说是虽在长沙,好歹是机关单位还没停水停电.
家里其他的亲人们虽身处各地,也还平安稳妥.总归略略放了点心.
又怕是妈妈安慰我.使劲在网上看了一圈新闻.
已经出现冻死人的情况.木炭卖到几十元一斤.南方的湿冷我是记忆犹深.
真不知道那些低保户要怎么熬过这一天天在冰冻阴湿里停水停电的日子.
那些老人孩子们,那些被困在高速公路上的人们.
难过得一直哭.
却什么也做不了.
在这样的灾难面前.我一个人在英国享受着冬日的阳光.
我不能陪着爸妈. 还成天自怨自艾的强调着自己的孤独.我是一个混蛋!!!
请保佑所有灾难中的人.平安.有东西吃,有水喝,不至于冻坏.
每个家庭都平安!!!!!
请保佑那些维持公共事业的人们安全!!!!!
1/29/2008 我们能在今夏碰面。短短一天，像短短一个世纪。近乎数个人询问着我归国的时限。
我想，我们能在今夏碰面。8月的天气里，那阵子我会精瘦死的。也吃不了什么。
啤酒也只能少少的沾一点儿了。
英国的东西不养人。我现在也酒精缺失着。这里的德国beer总有一股钢铁的味道。
我只能习惯于喝hot chocolate这类不温不火的东西。
然后，会带回那本<84, Charing Cross Road>。我一定拣一个蓝绿色的封套。必定是唱着抽动灵魂的音符。
“我想，当爱情以另外一种方式展现铺陈时，也并非被撕去，而是翻译成了一种更好的语言。上帝派来的那几个译者，
名叫机缘，名叫责任，名叫蕴藉，名叫沉默。还有一位，名叫怀恋。”
无标题。 我，想融化进中国的雪里。
1/28/2008 一小撮的爱。在手忙脚乱吃着大碟面时，一切就这么连接上了。
我听着遥遥的电话铃声，猜度着。
就在咀嚼的时候，我接听了电话。下意识的跳出了厨房。
就在咀嚼的间隙，我听见有人遥遥的询问是否可以通话的问候。[又怎么能不可以通话呢？]
这是个消失了两年的声音。
像是，这是个我最后与通向遥远的唯一途径。
我乱七八糟的问着“为什么要给我电话呀”。疲惫的接收那边传来的信息。
消化不了，也理解不清。乱七八糟的想开着玩笑。含混于嘴里的面条，含混极了的头脑。
问那么多为什么做什么？答案我都知道的。打断人家的声音为什么？
我只是担心说出我们都感觉孤单的理由。
这是个有着风筝脸的人。
所以，记得我们能记得的吧。那些音乐和小咖啡座之情。其他的请忘记。这是无奈的。
.Fistful of Love
Artist:Antony And The Johnsons/Lou Reed I was lying in my bed last night staring At a ceiling full of stars When it suddenly hit me I just have to let you know how I feel We live together in a photograph of time I look into your eyes And the seas open up to me I tell you I love you And I always will And I know you can't tell me I know you can't tell me So I'm left to pick up The hints, the little symbols of your devotion So I'm left to pick up The hints, the little symbols of your devotion And I feel your fists And I know it's out of love And I feel the whip And I know it's out of love And I feel your burning eyes burning holes Straight through my heart It's out of love It's out of love I accept and I collect upon my body The memories of your devotion I accept and I collect upon by body The memories of your devotion And I feel your fists And I know it's out of love And I feel the whip And I know it's out of love And I feel your burning eyes burning holes Straight through my heart It's out of love, ooh hoo It's out of love Give me a little bit serious love Give me a little full love Be full of love Fists, fists, fists full of love... 1/25/2008 独自的面对，独自的沉吟。 近来几乎没有看到好电影。除了<the kite runner>和<vier mintuen>多少赚取了我的眼泪。
其余无甚。
而被吹捧得天上地下的<once>，请恕我直言我没有看出过多的好来。几只歌唱过来唱过去。
内容却空洞乏味得摄人。像是从天而降的两人。未免突兀的生活背景。
他们唱过来唱过去。不可否认，那两人录制的歌是很好听。可音乐的背后，我只能看见个
老掉牙的爱情故事。孤单的卖唱男人遇见一个看似漂亮的女人。然后是莫名的音乐连接。
然后是突如其来的相爱。然后是满片飘扬的温情与音符。我果然once and again的看得云山雾罩。
也丝毫不明白，看起来应该拮据的男主角和拖儿带母的女主角也不知道是怎么浪漫起来的。
请别强加温柔在胶片上吧！
像是一切的故事都应该有它的因由与前缘。
对vier mintuen来说。被赞得最厉害的最后情感高涨的4分钟，也并非我所钟爱。
而印象最深的是，女孩子在监狱的桌上一点点刻出黑白琴键，深夜里无声弹奏的样子，还有她不时啃咬自己
双手的样子。这总叫我想起：在夜晚的走廊尽头哭泣。咬着左手的小指甲，轻轻的舔。轻轻的思索。
独自的面对，独自的沉吟。
我们只能纤细到，手拉着自己的手小声说话的地步。再下一步的，再深沉的孤独，你我全受不了。
the kite runner没有原作好。但在我看来胜在风筝那场戏。
至于其他人哭得淅沥哗啦的Hassen之死，我并未有太大的震动。我知道他终要死去。我宁愿是记忆里
他童孩的 纯真无比的憨笑。蹦跳着追逐风筝。牵引风筝。仰望风筝。
请看原著吧。请再给我点时间看一次。出于对平淡的渴望，对作者Khaled Hosseini的尊重。
1/24/2008 书写。 懒于书写了。
并且找了个“我很忙碌，我无暇顾及”的借口。然后又怪罪于msn space速度的缓慢和那叫我头疼致死的
无法“发布日志”。我几乎每次来的更新都在逼迫着自己。
噢，其实全然不是那么回事。
早几个小时我翻看我之前几年拉拉杂杂用过的好几个blog。看里面一些纤纤细细的文字。
冬日的天津，令我发烧不止的九月，滞留无数次的主楼218，还有那些甜蜜的对话呵。或是我们拿着相机左拍右拍的
傻忽忽的表情。现今绝迹的小甜饼饼，西南村的牛肉米线。还有Mr.Purple。我倾注数份情感的家伙。
代替无数个不可再见者或不可遗忘者而陪伴我说话的人。
这一切，就从02年03年04年05年06 07年，就从那一边慢悠悠的走来。一点点的消耗掉。
如今，我害怕回忆和梦境。一贯清醒和模糊背后，我总是被抽掉了什么。早两年记得清清楚楚的画面和几月几号。
现在能残存在脑海里的也仅只是个“吃！”音或是某个转瞬即逝的神情。
我，只是在内心深处，清晰的强迫着我不可以忘记吧。
我的思索生活在2007年以前。于是，如今，我没有了生活。没什么好写的了。 1/7/2008 \在生活里甜蜜的交割.我在生活里甜蜜的交割. 今天赶论文的间隙里,一个孩子问我你遇到过困难么? "那么你是如何解决的, 请教教我吧!" 就是这样的.仿佛每个人都遇见了些什么:讨厌的英国人.没完没了的作业. 或是情感啊,人生理想啊,因懒惰而心生愧疚等等. 真是有够受的了.哪里那么多的好抱怨. 问题和困境无非是翻过来复过去罢了.日子就是琐事一件件的叠起来的嘛. 更何况, 我们谙熟, 我们清晰, 我们哭泣了无数次. 我们有音乐, 我们有茁壮的青春, 我们有走到哪里都能随性一笑的勇气. 于是, 我在生活里甜蜜的交割. 你也是. *为我随之而来的新一岁:]
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